падать и разбиваться. пытаться заткнуть свою совесть сразу после того, что я совершил. не получается. на душе противно, мерзко. я мерзок и отвратителен. не понимаю, как мог совершить то, что совершил. не понимаю, что и как будет дальше, что делать, что говорить и не говорить. вообще, лучше будет не говорить ничего. так ведь поступают умные мужчины — не рассказывают о допущенных ошибках, отмалчиваются и делают вид, что ничего не произошло? наверное, так. но что делать с совестью, которая тебя так и долбит, так и долбит? постоянно говорит тебе о том, что ты мудак и последний подонок. с вами бывало такое? хоть раз в жизни, хоть на мгновение, которое так неуловимо, но, черт возьми, порой бьющее ниже ребер так внезапно и резко, что не успеешь начать ему сопротивляться? вот и со мной так было.
клара. клара, клара, клара. она ворвалась в мою жизнь вместе со съемками нового фильма. такая необычная, яркая, временами дерзкая. отчасти похожая на свою героиню. такая же безбашенная и бесстрашная, и тем самым необычная. может, именно из-за этого у меня и повело голову от нее. а, может, потому что, типичная мужская отговорка — захотелось чего-то нового, чего не было прежде. новых ощущений, новых эмоций, ярких впечатлений. да, черт возьми, сейчас они особенно яркие, что я просто не знаю, что делать и как исправить совершенную по глупости ошибку.
но надо оставить прошлые ошибки прошлому. не горевать о них, а исправлять. набраться мужества и решимости — и исправлять. я знал, что мария в курсе того, что между мной и кларой что-то происходит. женщины всегда это видят, всегда чувствуют. вы думаете, что их ревность взята с потолка, выдумана? не всегда бывает так. у них же словно радар какой-то на измены и на повышенное внимание к другой особи противоположного пола. я знал, что она замечает этот магнетизм между мой и лаго, но она ничего не говорила мне. никогда. просто молча наблюдала за этим. может потому что искренне надеялась на то, что все это мимолетное и я не сделаю неверный шаг в сторону, не ошибусь, не предам ее. я сам раньше так всегда думал.
да и мыслей раньше об измене никогда не было. с вальверде у нас всегда все было отлично. да, это странно, но так и было. мы души друг в друге не чаяли, мы постоянно смотрели друг на друга влюбленными глазами еще со съемок первого фильма. тогда, когда между нами все и началось. пожалуй, поэтому нам так и удалось сыграть двух влюбленных людей, которые без ума друг от друга. потому что мы сами были без ума друг от друга. и ничто не предвещало никакой беды, никаких эксцессов и уж тем более ссор и расставаний. ничего.
все получилось спонтанно. я даже не думал. просто ее губы, губы клары, оказались слишком близко к моим, уже далеко вне съемочной площадки. поцелуй, мои сковывающие объятия и море страсти, как бы банально это не звучало. мгновение. короткое мгновение и мы уже на заднем сидении моей машины, ее обнаженная грудь в моих ладонях и.. стоп. стоп, касас. не думай об этом. все в прошлом. этого больше не повторится, да и первый раз был большой ошибкой. хотя бы потому что я видел влюбленность в глазах этой девушки, чем сам не мог ей ответить. я не влюблен в нее. да, она привлекательна, она очаровательна, но я не влюблен. это как животный инстинкт. трахать все, что двигается, а что не двигается, то двигать и трахать. мы, мужики, все такие. да-да, не отрицайте, сильная половина нашего мира. ведь это факт. а уж если, как минимум, половина девушек в твоем окружении считает тебя красавцем и, пуская слюни, мечтает оказаться в твоей постели, то ого-го, как это поднимает твою самооценку. и ты думаешь: «а почему бы и нет?» да, действительно. а почему бы не сходить налево тупо из-за потребности в сексе, жажду которого, в принципе, могла бы утолить девушка, с которой находишься в отношениях. нелогично. да мы, мужчины, как-то порой и не слишком-то отличаемся логичностью действий. в голове стучит мысль «хочу, хочу, хочу», как у маленького ребенка в магазине игрушек рядом с каждой витриной. и все. и понеслась.

это произошло сегодня. сегодня утром я проснулся в постели клары, где, после машины, все и продолжилось. а чуть позже, после полудня, мне позвонила мария. мы редко созваниваемся, чаще общаемся смс-сообщениями, потому что так удобнее, чтобы не отвлекать друг друга от каких-то важных дел. а тут она позвонила. и это уже был тревожный звоночек — она все знает. почувствовала, догадалась или, что еще хуже, — увидела.
попросила встретиться. сказала, что это важно, что нам необходимо поговорить. голос был грустный, это я заметил сразу. и в голове сразу бьющая пулей мысль о том, что я предал ее и причинил боль. я, человек, который обещал сделать ее самой счастливой женщиной в мире, подарить ей всю вселенную и сделать так, что с ее губ никогда не исчезнет улыбка.
нельзя обещать столько громких дел, нельзя говорить такие громкие слова. а что еще более опасно — нельзя говорить, что вы вместе навсегда. потому что это не так. и пусть даже не по твоей инициативе. все имеет свойство рушиться. даже большая и светлая любовь. даже пара марио_ и_ мария. ничто не вечно. ничто.
мы договорились встретиться в моей квартире. когда я пришел, дверь была закрыта на ключ с внутренней стороны. значит, она пришла раньше меня. сделал глубокий вдох и глубокий выдох. спокойно, марио. ты все исправишь. она поймет. она должна понять, ведь ты для нее все. на самом деле все.
легко и еле слышно стучу в дверь. знаю, что она услышала, потому что тут же слышится легкий стук ее каблуков. ну что ж. все начинается.
— прости, что опоздал. надо было уладить кое-какие дела. не буду же я говорить ей, что мне надо было уладить дела с кларой. что надо было сначала поговорить с ней и прийти к выводу, что мы никому не должны рассказывать о том, что произошло ночью между нами. и сами никогда об этом больше не вспоминать. потому что это — прошлое. прошлое, которое я не хотел совершать, но..
прохожу в квартиру и тянусь к ней, чтобы поцеловать, как всегда делаю при встрече. а она отпрянула от меня. вот так, отпрянула, сделав шаг назад. и только тогда я заглянул в ее глаза, полные боли.